Что-то опять накатило... На прошлой неделе была в РГБ, спустилась на нулевой этаж в туалет. Там, в коридоре, как и раньше, почти никого нет... И это в таком-то месте в центре Москвы! Когда спускалась, думала, на месте ли тот самый стул. Оказалось на месте. Сколько он там уже стоит? И зачем? Волной нахлынули воспоминания... Я постаралась не впадать в сантименты, просто прошла мимо этого самого стула... А потом Лена вдруг спросила о забытом и понеслось... Видимо ещё не зажило, только сверху затянулось... До сих пор не могу поверить, неужели это и правда был конец?

Как же больно! Ничего не могу делать, работа встала. Хожу улыбаюсь и таю на глазах. Так резко вес я ещё не теряла. Таблетки не помогают, алкоголь тоже, единственное спасение - сон. Но даже он прерывистый и неспокойный. Кто бы знал, как мне не хочется просыпаться! Хочу всё время спать, жаль, что нельзя проспать хотя бы неделю

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я человек не суеверный. Сонники никогда не читаю, как, впрочем, гороскопы, календари солнечной (и лунной) активности и даже прогнозы погоды, дальше, чем на одну неделю вперёд. Соответственно, проблемой "что меня ожидает, нежданные деньги, казённый дом или дальняя дорога, если снится взлетающий бегемот" никогда не мучалась. Но, тем не менее, признаю, что иногда сны содержат в себе очень важную информацию, которая помогает избежать серьёзных ошибок. В этом меня убедил личный опыт, который, как сказал классик является "сыном ошибок трудных". Преблудаамбула закончена, а теперь о сути.
В одну из ночей, когда мне было лет 14-16, приснился мне сон: передо мной фотография-портрет, а вокруг нет ничего, как будто свет сошёлся клином на этом снимке. Обычное вроде бы фото, похожее на те, что делают для личного дела в отделе кадров. Со снимка на меня смотрел симпатичный парень, не красавчик-метросексуал, а наделённый природной мужской, немного брутальной, привлекательностью молодой мужчина. Глаза такие ясные, взгляд вдумчивый, лицо открытое. На нем обычная, ничем не примечательная олимпийка, из тех, которые можно купить в любом магазине. Кажется, что он шёл куда-то по делам, может на тренировку, и по дороге заскочил в фотоателье, чтобы сделать этот снимок. Я смотрю на него и мне кажется, я чувствую, какой он человек, чем живёт и дышит, какой у него характер, мне кажется, я хорошо знаю его. Как будто невидимая нить протянулась между нами. Я разглядываю фотографию, а чей-то голос говорит мне: "Смотри внимательно и запоминай!" Я подумала во сне, что наверное мне надо вспомнить этого человека и начала перебирать в памяти образы людей, с которыми мне приходилось когда-либо встречаться. Не вспомнила. А мне снова: "Запомни хорошо, чтобы ни с кем не перепутать!". Я стала смотреть ещё внимательней и, не надеясь на зрительную память, стала про себя проговаривать какого цвета у него глаза, волосы, какой формы у него лицо, нос, брови. Когда я старательно запоминала его внешность, Голос сказал мне: "Ты встретишь его, смотри, не пропусти. Это твой будущий муж." Причем я знала, что эта фотография была сделана уже после нашей свадьбы, как будто мне прислали её из будущего.

Первое время я пыталась разглядеть его черты в каждом новом знакомом. Я, как трафарет, прикладывала сохранённую в памяти фотографию к лицам молодых людей из своего окружения. "Трафарет" не подошёл ни к одному. Тянулись дни, летели годы, а я так и не встретила никого, кто бы был похож на того парня из моего видения.

Прошло N-ое количество лет, жизнь внесла свои коррективы, я давно не вспоминала об этом сне. Но вот, совсем недавно, спустя много лет после моего ночного видения, в бесконечном колейдоскопе людей, с которыми я работаю, общаюсь, отдыхаю, я встретила одного, чья внешеность привлекла моё внимание. Сначала я не отдавала себе отчёта, что же меня в нём заинтересовало. Я подумала, что мы, возможно, виделись раньше. Или же он просто похож на кого-то из моих знакомых. Задумываться об этом всерьёз не было ни времени, ни желания и я уже не пыталась вспомнить, кого же он мне напоминал или на кого был похож. Я общалась с ним равно как и со всеми своими коллегами, а некоторую симпатию объясняла его деловыми качествами. Несмотря на то, что в силу, так сказать, производственной необходимости, встречались и разговаривали мы каждый день, мне никогда не приходилось видеть его, что называется, лицом к лицу. Работа работалась, но меньше её не становилось. Новый день приносил новые заботы, новые проблемы требовали новых решений.
Как-то в один из дней случилось так, что он оказался напротив меня. Мы отвлеклись от трудовых будней и разговаривали на какую-то отвлечённую тему. Я смотрела то на него, то по сторонам, как это обычно бывает при непринуждённом разговоре, и вдруг встретилась глазами (первый раз за все время!) с его взглядом. Я что-то говорила в тот момент и моя речь оборвалась на полуслове. Я сразу вспомнила где я его видела: это был он, тот парень из моего далёкого, полузабытого сна! Он, по-моему, не заметил смеси противоречивых эмоций, которые свалились на меня в тот момент. Он о чём-то рассказывал, а я пристально смотрела на него и мысленно сверяла его наружность с памятной фотографией. Да, это был он. Следующая мысль, посетившая меня в тот момент была: как же такое возможно? Как можно увидеть со сне человека, которого ты никогда не видел, но который, тем не менее, реально существует! Потом я вспомнила голос, говоривший мне о роли этого человека в моей судьбе. И тут я задумалась. Мы не могли быть вместе. Не могли по целому ряду причин. Но голос же ясно сказал мне, что именно он, и никто другой, должен стать для меня тем единственным... Разум и сердце восстали друг против друга. Разум говорил мне, этого быть не может и выдавал целых список причин. Возможен только короткий роман, о котором в последствии ты будешь жалеть. А сердце говорило: это твой человек, жди и всё сбудется!..
Я сознательно не пыталась удержать его, меня нет с ним рядом. Я не сопротивляюсь призывам сердца и тому вещему голосу из сна, но я не могу не внимать доводам разума. Если это Он, я верю, судьба ещё сведёт нас. Не сейчас, позже... Но возможно я сделала самую большую глупость в своей жизни, ведь не даром Голос сказал мне: "Смотри, не пропусти его!"

В этом году мне повезло во второй раз - второй раз так получилось, что я отмечала свой День рождения далеко от набивших оскомину застолий и банальный речей. Второй раз подряд я отмечаю свой ДР в спонтанной компании на берегу теплого моря! Второй раз подряд сбылась мечта, мечтаемая мною на протяжении минимум 10 лет!

Как-то незаметно подкралась сесиия и моё представление о заочном обучении с каждым днём претерпевает всё большие изменения. По английскому нам во время установочной сесии оказывается задали столько, что если бы я занималась им каждый день с момента получения задания, я бы наверно всё равно не успела. Придётся отказаться от иллюзий, что я в добровольном порядке его ещё раз победоносно сдам Ну ангийский я с прошлого своего диплома перезачту, а вот что с остальными языками делать? Ещё раз убеждаюсь, что изучение языков требует регулярности и руководства со стороны педагога, а не самостийности и стихийности. И н надо же было так совпасть, чтобы сессия в академии и универе в одно время проводились! Интересная ситуация получилась: в академии я принимаю зачёты, в универе - сдаю. В первой половине дня слушаю и всё время тороплю своих курсантов, чтобы во второй половине дня самой успеть сдать. Даю время на подготовку и сама углубляюсь в чтение. А курсантов утешаю тем, что если я их на зачёте сильно мучала, то возмездие настигнет меня уже сегодня же!

О женском дне... Произошёл со мной вчера один забавный случай, иду я по родимой Акамедии, навстречу мне идут два курсанта-второкурсника мужеского и женского полу и что-то горячо между собой выясняют. Когда расстояние между нами сократилось до 5 шагов, я услышала реплику курсанта мужеского полу в адрес своей спутницы: "Молчи женщина...", тут пара поровнялась со мной, молодой человек вытянулся в струнку и приложил руку к козырьку, после чего снова повернулся к своей подруге и продолжил фразу: "...твой день восьмое марта!"

Я шла за ним точно след в след. Дороги я совсем не разбирала, Он держал меня за руку и вёл за собой. Всё что я могла видеть, это его спину в блеклом, пробирающимся сквозь кроны растущих вдоль берега деревьев, свете месяца. Тропинка была очень узкая и извилистая. Справа моё плечо постоянно задевало забор чьего-то огорода, а слева нога так и норовила соскользнуть с обрыва в реку. Один неверный шаг грозил обернуться серьёзными последствиями. Но Он шёл довольно скоро и не глядел по сторонам, понятно, что эту дорожку он помнит даже на ощупь. Было в его походке, осанке и даже в тепле исходившей от его ладони, что-то споконое и уверенное. Я расслабилась, перестала вглядываться в темноту пытаясь различить дорогу. Мне, привыкшую держать ситуацию под собственным контролем, передалась его спокойня уверенность, я, почему-то, не сомневалась, что пока Он держит меня за руку. ничего плохого не случится. Он знает куда и как идти, а мне достаточно просто не вынимать свою кисть из его ладони и просто следовать за ним. Поймала себя на мысли, что мне нравиться быть ведомой. Наверно потому, что я устала быть ведущей. "Опасное состояние, грозит привыканием и болезненным расставанием", - сказал во мне холодный рассудок. "Но ты, всё-таки, женщина, которая призвана быть ЗА, а не ПЕРЕД мужчиной", - ответила Какая-то часть моего Я. "Ты и сама можешь пройти этот путь, если будешь меня слушаться", - неунимался ум. "Зачем создавать себе трудности, когда можно просто держаться за его руку и добраться быстрее?" - удивлялась Какая-то часть моего Я. "Такая беспечность привёдет к расслаблению воли и привыканию!" - настаивал на своём прагматичный мозг. "Доверие и женственность во все времена считались добродетелями!" - ответсвовала Какая-то часть моего Я. ... Я слегла передёрнула плечами от ночной прохлады и тумана и про себя подумала, что, в конце концов, это будет продолжаться только пока не кончиться опасная дорога и перестала слушать рассудок. И в эту же минуту, Какая-то часть моего Я стала мне тихо нашёптывать о том, как было бы хорошо если бы эта дорога была долгой, очень долгой, идти бы так за ним и быть уверенной, что Он знает куда идти и как с пути не сбиться. Вот так бы шла за ним, ощущая его теплую и немного грубоватую ладонь, которая крепко держит меня за руку и не даст упасть. Всегда быть за этой спиной, которая защищает меня от ветра и веток, норовящих стегнуть меня по лицу. Месяц, выбравшись, наконец, из-за мешавших деревьев, осветил его затылок, спину и наши сжатые руки. Я, повинуясь Какой-то части моего Я, крепче сжала его пальцы он ответил тем же, от мечтательности я чуть прикрыла глаза и... мы вышли на ровную поляну. Опасная дорога кончилась, а вместе с ней кончилось моё наваждение.

Вроде наступил отпуск, но вот почувствовать его пока не удаётся. Работа продолжает вяло течь, отключиться от неё, не уехав из города и не отключив мобильный, практически не возможно. Вот они, недостатки деятельности в стиле "вольный художник", нельзя, как на нормированной должности с 9 до 18, переступил порог рабочего кабинета и забыл о любимой работе до 9.30 следующего дня (30 минут - традиционное для офисных труженников чае- кофе- питие), ушёл в очередной отпуск - прощай служба вплоть до следующего "С новым годом!". А я, хоть и могу себе позволить практически каждый день спать до скольких душа пожелает и работать когда вдохновение посетит, но вот такие милые и столь долгожданные мной раньше приятные мелочи вроде конца рабочего дня (как приятно: сделал дело, гуляй смело), выходных, отпуска, отгула и даже больничного, из моей жизни как-то незаметно улетучились. И теперь у меня создаётся ощущение, что в любое время, если я занимаюсь чтением не относящихся к делу книг, смотрю ТВ, сижу в и-нете и даже хожу по магазинам, я отлыниваю от работы! Такое непреходящее ощущение собственной лени и разгильдяйства! Даже отпуск, формально мне положенный, не спасает положения, так как совесть или что там ещё, видимо не в курсе, что у меня, согласно утвержднному графику, наступил положенный отпуск и продолжает меня покусывать (не скажу поедать, это было бы преувеличением, она, совесть, у меня довольно добрая). Одно утешает, даже можно сказать радует, что занимаюсь я делом хоть и непростым, но любимым и очень увлекательным. А ведь совсем недавно я трудилась как и большинство наших сограждан, с 9, вернее с 8.30 и... иногда до 18, а чаще до особого распоряжения руководителя. Занималась чем-то очень нужным и важным для страны в целом и для нашего аквариума в частности, но совершенно не интересным для меня лично. Хотя сначала эта деятельность казалась мне увлекательной и трудноосваиваемой, но прошло недолгое время и та же самая работа, как только я её освоила, уже стала казаться мне однообразной и бесперспективной. Всё-таки нынешний образ жизни мне гораздо милей! Хотя бы по той причине, что тут просто невозможно достигнуть потолка, как говорится, за далью даль! И возможность самостоятельно определять время и место своей деятельности не мало меня радует, даже при всех моих недостатках самоорганизации.

В пятницу приезжал профессор на презентацию своей новой книги о смертной казни. По всему видно, он человек незаурядного ума. Начальник про него интересный эпизод рассказывал, будто он в Академии Генпрокуратуры на конференции на какой-то вопрос заявил: "А на этот вопрос я вам отвечать не буду, так как он из области психиатрии, а психиатры никогда не спорят со своими пациентами". Одна эта фраза уже говорит о многом)) Начало презентации было, в общем, обычным: здравствуйте, как я рад, спасибо... Но уже с середины натура профессора начала требовать выхода. так, он поведал нам свое мнение о Гос. Думе, сообщив, что она есть средоточие всего самого порочного, чем болеет наше общество, подкрепив свои слова фактом, что ни в одной стране мира в Думе вы не найдётё 18 миллиардеров. В основном, конечно, речь шла о смертной казни, с которой, как выяснилось живёт половина населения нашей планеты, т.к. она не отменена в Китае и США. В общем презентация прошла успешно. В конце, как водится, была раздача подписей на презентованной книге, в числе прочих подпись автора досталась и мне. Всю иронию этой самой надписи я поняла только дома: на чёрном фоне белыми буквами написано названи книги - смертная казнь, а дальше, собственно, сама подпись: очаровательной Оксане с наилучшими пожеланиями!